МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА
бывает – проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
– Кто гаечный ключ скоммуниздил?
860.
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!
861.
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
862.
– Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.
863.
– Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.
864.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!
865.
– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
866.
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
867.
– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
868.
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
869.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
870.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
– Внутрь пройдете или вам вынести?
871.
– Что делать, если работать хочется?
– Полежите, пройдет.
872.
– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.
873.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИХ ИСПОРТИЛ
в последней комнате у входа
жила огромная семья.
там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы
подряд у всех десятерых.
874.
– Как мы будем жить без Хрущева?
– По-брежнему в хрущобах.
875.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
876.
Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
877.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
878.
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
879.
В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, мойше.
– Здесь таких нет!
Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!
880.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
881.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
882.
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
883.
– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
884.
– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
885.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
886.
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, е… твою мать! – донеслось из-за стенки.
887.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
888.
Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР
с неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
…6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.
7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.
889.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.
890.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
891.