ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!

353.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

354.

В армянское радио пришел вопрос из америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило:

– А у вас негров линчуют!

355.

– Какая разница между заплатой и зарплатой?

– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356.

– Можно ли прожить на зарплату?

– Не знаем, не пробовали.

357.

– Какое самое страшное одесское проклятие?

– "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358.

– Может ли советская женщина одеваться на зарплату?

– Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

359.

– Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

– Так это ж я после работы!

360.

– Что это ты вертишься, как спутник? – говорит жена мужу.

– А ты что лежишь, как облигация?

361.

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег – обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362.

– Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?

– 50.

– А, значит, по-старому, 500!

363.

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

– Мой папа – товаровед, – отвечает один.

– Мой папа – директор базы, – говорит другой.

– Мой папа – завмаг, – говорит третий.

– Мой папа – инженер…

Класс разражается смехом.

– Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой бедой!

364.

– Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?

– Три рубля.

365.

– Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

– Фунт рублей стоит доллар.

366.

Милицейский протокол: "… На станции обнаружен труп неизвестного… Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем."

367.

Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:

– Ради бога, только не это!

На крики явилась мадам.

– Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!

– Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ!

368.

На заднем борту грузовика – два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен – не обгоняй!"

369.

– Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?

– Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

371.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

– Боже мой, как вы от нас отстали, – говорит Рабинович. Это мы ели 50 лет назад!

372.

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373.

– Какая разница между советским карликом и американским?

– Советский карлик на голову выше!

374.

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:

– Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375.

– Кто изобрел электробритву?

– Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством.

376.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:

– Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.

Вопрос после лекции "Догоним Америку":

– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378.

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

380.

– Это небось духи с загнивающего запада?

– Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381.

– В США убили президента!

– Черт возьми, и здесь обскакали!

382.

– Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383.

– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?

– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

384.

– Сколько у нас автомобилей на душу населения?

– Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

385.

В актовом зале – два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

386.

Плакат: "Россия – родина приоритета".

387.

– Кто изобрел рентген?

– в XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

388.

– В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, – говорит лектор. – Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

389.

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

Hусский: "F у нас ничего не нашли, что говорит о существованиb беспроволочного телеграфа".

390.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!

– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

– Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!